Грипп
natalay1601
У меня один вопрос: "Господа, а раньше что, гриппом не болели?" Он возник у меня не зря. И гриппом болели, и от последствий умирали. Как от любых других болезней. А уж сколько умерли по глупости и недосмотру врачей. И вот наша ЦРБ. Ввели карантин. В больницу не пускают, словно в тюрьму. Ходячих больных к родственникам не пускают. Когда я пришла к больному сыну, врач спросил, могу ли я предоставить справку, что я абсолютно здорова. "И тут Остапа понесло..." Такой наглости я уже не потерпела. Мало того, что они безобразно относятся к больным людям. Так еще и не исполняют свои обязанности. В ответ я спросила, а может ли врач предоставить мне справку о своем здоровье. Ведь он и весь медперсонал больницы ходит домой, по магазинам, общается со своими родственниками и просто знакомыми. Разве все работники больницы не могут на себе принести вирус? Так почему им можно заходить в больницу, а родственникам (не друзьям - поболтать) в больницу заходить нельзя? Кто сказал, что к медикам этот самый вирус гриппа не пристанет? Сажайте тогда медперсонал на казарменное положение, пусть тоже на карантине сидят. Кто говорил, что будет легко? Они не за спасибо работают. За зарплату. И насильно их никто работать не заставлял. Все по справедливости. Кроме того, в нарушение карантина, не моются полы с хлором, не проводится кварцевание и проветривание. И самый большой нонсенс, это тележка с едой едет от столовой по улице до корпуса больницы. А потом, грязными колесами ездит по больнице. Вот так соблюдают карантин. Однобоко. Только для родственников. И я спрашиваю себя - куда же делась конституция РФ. Почему нарушаются права граждан. Пусть больных, но все еще граждан. Они и так вынуждены терпеть непрофессионализм медиков. Например, подхожу к лечащему врачу сына и спрашиваю: а что вы будете делать с лицом сына (у него кроме руки сломана скуловая кость и нос, а отделение травматологии). Резонный вопрос, верно? На что врач удивляется:"А что у него с лицом?" Действительно. Зачем смотреть медкарту или хотя бы сходить к пациенту в палату? Он же не в платной палате лежит. В обычной. За него денежки врачу в кармашек не положат. И врач еще интерн. Прикиньте, он ординатором станет. Вообще на работу ходить не захочет. Ну это так, крик души. Хочу забрать сына домой. Лучше сама его лечить буду. И врача приведу такого, который будет внимателен. Я просто очень надеюсь, что с родными и близкими врачей нашей ЦРБ поступят так же, как поступают они с нашими родственниками. А к ним пусть отнесутся так, как они относятся к нам. Закон бумеранга.

(no subject)
natalay1601
Где тонко, там и рвется. Вот уж точно. Моя семья - сплошной кошмар. Проблем было и так много. Сын над нами просто глумился. У него запоздалый переходный возраст. В 19 лет. Он говорит, что взрослый, но при этом отказывается быть им и совершает детские поступки. Дерзкие, обидные, непонятные. Например, не сообщает, когда вернется домой и где он. Говорит - моя жизнь, я взрослый. Но мы тоже взрослые. Но в семье принято ставить в известность родственников, чтобы не волновались. Это же не коммуналка.
Но все беды начались, когда я предала своего друга, единственного, кто меня любил - своего кота. Мой рыжуля, мой Мурзик. В апреле ему диагностировали остеосаркому верхней челюсти. Его мучили боли и отнимались конечности. Смотреть на это было невозможно и страшно. Но мы терпели. Он не хотел умирать. Старался ходить в туалет в лоток, кушать. Он надеялся, что пока он ест, его не убьют. Осенью он стал сильно чихать. Из носа бесконечно шла кровь и текла сукровица. Я носила его на руках. Умывала. Носила писать. Спать котик мог только на балконе. Дома задыхался. При этом он сильно хрипел. Ужасные мучения. И я не выдержала. Все мне говорили, что коты ценят качество жизни, а не количество. Я решила его усыпить. Сама, своими руками отнесла. Была с ним и гладила, пока он не умер. Как же я рыдала. Даже сейчас, 3 месяца спустя мне больно. Похоронили котика у дома. Хожу к нему. А самой все кажется, что он ходит по квартире, скрипит под его лапками пол (Ему было 18 лет, он был тяжеленький,но не толстый, а просто большой, длинный). А теперь пришли беды и в материальном, и в семейном плане.Раньше, когда мне было плохо, он слизывал мне слезы, пел песенку, не отходил от меня. А теперь мой сын в больнице с переломами, в тяжелом состоянии, а мне не к кому прислонить голову. Все ждут поддержки от меня, все переживают, а мне плакать не положено. Я, видите ли, должна быть сильной. Ведь они - мои родственники, так расстроены из-за МОЕГО сына.Только на страницах и могу себя пожалеть. А живность завести не могу. Они так рано уходят. Больше я не выдержу...

(no subject)
natalay1601
Приехали в Петрозаводск. Я так ждала эту поездку, что наверное не смогу скрыть разочарование. Петрозаводск - город-архитектурный кошмар. Одинаковых домов в городе нет. Они все разные, никак не содержащиеся друг с другом. При этом они стоят не микрорайонами, что приятнее для проживания, а там, где, как говорят, воткнули палку. Но больше всего меня поразило старое городское кладбище. Оно огорожено резным забором. На территории густо растут высокие деревья. Среди стволов, без холмов и оградок, натыканы старые кресты и памятники. Деревьев так много, что на кладбище темно и холодно даже днем. Пройти по нему нельзя, наступишь на могилу. А ещё там неприятный запах. Короче, меня передернуло, будто по моей могиле тоже прошлись.
Музеев очень мало, они убогие,но очень дорогие. В основном две-три комнаты. Общественный транспорт ходит исправно, но свою машину жалко. Дорог совсем нет. Одни направления с дырами. Порадовала только водная прогулка вдоль Онежской набережной, а ещё номер в мини отеле "Cottege Inn". Большой, светлый. С большой ванной комнатой и огромной кровать под старину (с металлическими бомбошками 😀). Завтра едем домой. Снова 7 часов пути. Но дорога домой всегда быстрее.

(no subject)
natalay1601
Ну вот и год прошел,как я дома. Он пролетел незаметно. Но не проходит и дня, чтобы я не думала о прошлом. Я все время вспоминаю. Интересно, забуду ли я? Там я жила. Я и сейчас живу. Но не так. Я бы не выдержала бы. Но пойти работать в другое место не могу. Мой менталитет настолько изменился, что в другом месте меня просто выгонят. Живу на пенсию, а ведь мне только сорок. Выкраиваю деньги на поездки. Несколько дней назад ездили на Валдай. Останавливались в хорошем отеле. Отдохнули. Так прекрасно. Пусть одну ночь, но по-настоящему. Поездка запомнилась. Теперь поедем в Карелию. Муж хочет еще в Волгоград. Но 36 часов в поезде.... Это сильно

(no subject)
natalay1601
Ну вот я и вернулась. Я свободна. Совершенно свободна. 04.09.2014 я вышла в отставку. Я больше не смогла. Кончилась как сотрудник. С моей последней записи прошло много и многое изменилось. Беда пришла 02.10.2013. Моему сыну исполнилось 17 лет. Из квартиры вышел мой сын, а вернулся чужой парень. Озлобленный. Он стал хамить, пить, перестал меня уважать. И только: "Дай-дай-дай". На прошлый новый год он устроил драку. Избил моего отца и моего мужа. В течении года он вел себя так же. Не ночевал дома. Было страшно. После исполнения 18 лет, ситуация не изменилась. Новый 2015 год ничего не изменил. Он снова дрался, разгромил комнату и спрыгнул с балкона. Хорошо, что я не работаю. Я занялась вышиванием. Только это помогает не думать....

(no subject)
natalay1601
Мне снова страшно и одиноко. Нет, у меня все нормально. Муж, ребенок, работа, квартира, машина..... Все блага. Но в душе пустота. Прожив столько лет и отдав своей профессии много сил и здоровья, я вдруг подумала - а куда я бегу? Зачем мне все это? Вот многие не работают. Едят что придется, носят, что попало. А я бегу, бегу, бегу. Добываю, покупаю. Все в прок. А для чего? Чтобы сыночку было где жить, мужу - вкусно поесть. На работе без меня - никак, просто беда. Телефон разрывается - всем нужен совет. Должна радоваться - но нет. Хочется остановиться. Здоровья нет. Молодость еще не ушла, но без здоровья - кому она нужна? Короче депрессия.... Просто хочется "задвинуть кеды в угол" и успокоиться.

(no subject)
natalay1601
У Вас такое было: очень сильно хочется проснуться? Я две недели живу как во сне. И каждый день надеюсь, что утром открою глаза, и ничего не случилось, ничего не происходило. Утром увижу своего начальника, на работе спокойная обстановка. Жизнь размерена.....
Но нет. Я просыпаюсь и понимаю, что снова проснулась в дурдоме. Прихожу на работу и вижу лица своих коллег, которые в непроходящем шоке. За столом сидит чужой человек, наш новый шеф. Которого мы не знаем, который не знает нас. Он человек городской, живет во второй столице. А мы областники. Хоть и живем в городке, но для него мы деревня, быдло. Нельзя говорить 11 часов вечера или 12 часов ночи. Нужно говорить 23 часа или 0 часов. Он может сказать о женщине "штучный товар" или "пробу ставить не где", а еще "прости-господи с трассы". И это нормально. Мы должны улыбаться, делать вид, что нам приятны оскорбления. Ведь мы - дамы в погонах и нам объявили, что женщинами мы не являемся. Но почему же раньше, бывший начальник тоже ставил для нас сложные задачи, не помня о нашей половой принадлежности, но никогда не опускался до оскорблений. Не зависимо от звания, мы были женщинами...
Так вот. О чем это я... Наш дурдом, где все находятся в истерическом состоянии. Люди идут ко мне за поддержкой. Я готова выслушать всех, пожалеть, а в душе ад. Сплошная истерика и вывих головного мозга. Я измучилась, стараясь сохранить людям работу. Улыбалась, договаривалась. Вышагивала бодрой походочкой на шпильках, с внимательным взглядом.... А потом заходила в кабинет, запиралась, включала погромче музыку и выла. Выла как собака. И снова шла улыбаться и договариваться. И выслушивать... Эта реформа сломала не одну судьбу и карьеру. И еще сломает...
Нет, ущипните меня. Я хочу проснуться...
Я больше не могу. Если у меня такая депрессия, то как себя чувствуют другие? А ведь сейчас лето. Нас ждет ужасная осень и страшная зима. Я это знаю, я это жду....

Любовь к кино:) Продолжение...
natalay1601
Ой, ну когда это все закончится? Наверное когда я посмотрю все серии. Все пять. Четвертую в этом году и пятую в следующем. И книгу перестану читать.... Устала. Очень устала. От безумия прочитать и увидеть. И ведь не надоело. Ура писателю и режиссеру! И таких как я, полубезумных от желания освободиться от навязчивой идеи целая куча....

Вопрос дня: Переезд
natalay1601
О своем доме. Очень трудно менять место жительства

Кино
natalay1601
Я чувствую, что схожу с ума. При этом не от проблем и не от любви. Я схожу с ума от фильма. Вернее от нескольких фильмов. Мне нравиться в них все. И неловкая, угловатая внешность героя, который так мило корчит физиономию, когда целуется. Мне нравиться главная героиня, которая никак не может сделать выбор, нерешительная, напряженная.Нравятся второстепенные герои. Я смотрю все фильмы раз за разом и мечтаю о их продолжении. А самое страшное, что книгу, по которой все снято, я тоже перечитываю много раз. Не могу остановиться. Когда прекращаю, у меня просто ломка начинается. Хочется либо книжку сцапать, либо фильм включить. Ведь помню уже наизусть, а остановиться не могу.И что же теперь делать? Как остановиться? Нет, точно - я больна. Меня ждет палата с мягкими стенками и смирительная рубашка. Думаете мне нравятся актеры, сыгравшие роли? Нет. Мне нравятся они в этих ролях. Ох беда.....

?

Log in